Mathilde Durieux : le Gynétiste

 

Je suis une control freak. Le temps qui passe m’angoisse. Je note tout sur des feuilles de papier pour essayer de m’organiser au maximum. Ma vie est une liste de courses géante où se côtoient brossage de dents, lavage de cheveux, courses au Monop, présentations à rendre, affaires à récupérer au pressing, coups de téléphone aux parents et rdv chez le médecin.

Mardi justement j’ai rendez-vous avec un dentiste du cabinet médical remboursé par ma mutuelle. Il s’appelle docteur Zilberberg.

Le jour J, j’arrive avec mon petit quart d’heure d’avance habituel et un ordre du jour en deux exemplaires. Je rentre dans le cabinet tête baissée, bonjour monsieur, serrage de main, pas de bla bla inutile, j’embraye directement sur le déroulé du schmilblick. Vu le tarif horaire du mec, mieux vaut être organisée.

 

Moi
Alors monsieur voilà, j’ai préparé une liste des points à aborder. D’ailleurs tenez, je vous donne votre exemplaire. Vous verrez que j’ai rangé les points par ordre d’importance, du plus important au un peu moins important, même si tout reste important et donc à couvrir, ok ?

 

Il prend la feuille, l’air mi-amusé mi-dubitatif.

 

Moi
Alors on commence par le détartrage. Je viens avant tout vous voir parce que je suis une grosse buveuse de thé. J’en bois une théière au réveil, deux le matin, une après le dej histoire de digérer, trois dans l’aprem et une ou deux le soir. Donc je dirais une moyenne de 8 ou 9 théières.

Nous sommes donc à 64 théières d’un litre par semaine, disons 65 pour arrondir, ce qui nous donne 260 théières par mois. Rajoutez à ça…

 

Dr Zilberberg
Mademoiselle je…

 

Moi
Je fais vite… Donc, rajoutez à ça le fait que je fume des cigarettes roulées. Sans filtre hein. A peu près un pot de tabac par semaine. Ce qui fait donc une consommation mensuelle de 260 litres de théine et 760 grammes de nicotine. J’ai donc besoin d’un bon …

 

Dr Zilberberg
D’un bon sevrage ?

 

Moi
Nan, d’un bon détartrage.

Second point, c’est vous qui allez me le dire, mais il y a environ un an et demi, en allant à l’anniversaire d’une amie pour ses 29 ans, sur le chemin, j’ai mangé un chewing-gum… Enfin, tout ça pour dire que je pense m’être cassé la dent. Regardez, ça à l’air cassé nan ?

 

Je me penche au-dessus de son bureau en ouvrant grand la bouche

 

Dr Zilberberg
Ah oui, effectivement.

 

Moi 
Je m’en doutais. En plus y’a la nourriture qui se coince dedans, ça va vite devenir insupportable.

 

Je continue l’explication de ma venue en regardant le médecin me regarder. Comme je l’imaginais, c’est un monsieur d’un certain âge qui doit certainement travailler là par vocation. Parce que sérieusement, je vois pas trop ce qu’il fout là à 70 piges si ce n’est pour aider son prochain. Les problèmes des gens franchement c’est chiant. C’est un peu l’hospice de la classe moyenne ici.

 

Moi
Troisièmement, et je vous disais bien que le dernier problème n’était pas des moindres, je suis super inquiète au sujet de mes gencives. Je crois que ça a un rapport avec ma consommation de thé. J’ai lu ça sur plusieurs forums. En gros ils expliquent que la gingivite pouvait être causée par le tartre.

Ça recoupe mon premier point en fait : j’ai besoin d’un bon gros détartrage.

 

Dr Zilberberg
Vous avez terminé ?

 

Moi
Oui.

 

Dr Zilberberg
Jusqu’à preuve du contraire, les détartrages ne se font pas à l’intérieur. Vous me suivez ?

 

Moi
Je vous demande pardon ?

 

Dr Zilberberg
Disons que je ne suis pas spécialisé en détartrage.

 

Je tourne la tête pour sonder la pièce. Il n’y a pas de table de dentiste, pas de gros spots à tête inclinable, pas de bidules pour détartrer les dents, pas de coupes transversales de molaires.

 

Moi 
C’est pas vous le dentiste monsieur ?

 

Dr Zilberberg
Non ce n’est pas moi le dentiste Mademoiselle.

 

Moi
C’est une blague !? J’ai vérifié sur le site avant de venir.

 

Dr Zilberberg
Vous êtes sûre de ne pas avoir confondu avec le docteur Zilberstein par hasard ?

 

Bah si en fait. Complètement. En même temps quelle idée d’avoir deux noms pareils dans le même cabinet.

 

Moi
Bah non.

 

Dr Zilberberg
Hé bien quoi qu’il en soit je ne suis pas dentiste.

 

Moi
Bah vous êtes quoi alors ? Dermato ?

 

Dr Zilberberg
Non plus.

 

Moi 
Ne me dites pas que vous êtes le gynéco ?!

 

Dr Zilberberg
Paul Zilberberg, professeur en gynécologie et gynécologie obstétrique.

 

Moi
Oh putain…

 

Dr Zilberberg
Voilà, voilà.

 

Moi 
Bon bah écoutez je vais pas m’en aller parce que j’ai pris rdv avec vous de toutes façons. Attendez que je retrouve mon ordre du jour spécifique, j’ai dû le noter quelque part dans mon carnet… Voilà, j’ai besoin d’un check up type frotti histoire de voir que tout se passe bien là-dedans. En fait j’ai des règles hyper douloureuses. Je crois que je souffre d’ostéoporose.

 

Il explose de rire.

 

Moi
Pourquoi vous rigolez ? Oh hé ! Ce n’est pas très pro de se moquer de ses patients, surtout quand on est gynécologue alors qu’on était censé être dentiste. Je ferais pas le malin si j’étais vous…

 

Dr Zilberberg
Excusez-moi, c’est juste que ce n’est pas tout à fait le sujet à votre âge. Vous êtes encore tranquille pour 40 ans.

 

Je viens de comprendre que j’ai utilisé un mot pour un autre mais au point où j’en suis, admettre mon erreur serait m’enfoncer encore plus. Je suis déjà très bas. Je décide de botter en touche et de lui faire à l’envers.

 

Moi
Je vous parle d’endométriose, c’est un problème qui peut arriver n’importe quand. Si en plus d’être gynécologue et désagréable vous êtes mal renseigné, on ne va pas s’en sortir.

 

Dr Zilberberg
Vous pouvez vous déshabiller.

 

Je m’exécute fébrilement. Je suis prise d’un doute horrible : je me dis imagine il est vraiment dentiste et il me fait une blague.

 

Moi
Excusez-moi docteur mais vous êtes sûr que vous êtes gynécologue ?

 

Dr Zilbergerg
Oui mademoiselle.

 

Moi
Vous l’avez eu quand votre diplôme ?

 

Dr Zilbergerg
En 1970.

 

Moi
Quoi ?? Et y’a pas une date de péremption à votre truc ? Je veux dire ça fait un bout de temps quand même…

 

Dr Zilbergerg
Vous êtes prête Mademoiselle ?

 

Moi
Oui, oui c’est bon.

 

Dr Zilbergerg
Allez installez-vous confortablement. C’est bon ? Ecartez un peu plus… Ouvrez grand la bouche quoi ! Ah, ah !

Oh bah vous avez les gencives très saines, il n’y avait pas de quoi s’inquiéter !

 

Moi

 

Il m’a sorti tout le champ lexical de la dentisterie, du bain de bouche, à la différence entre denture et monture, en passant par la prothèse dentaire. Il m’a demandé de me détendre la mâchoire et combien de fois par semaine je me brossais les dents. Il a bien pris soin de me rendre mon ordre du jour en me disant que j’en aurai certainement besoin pour mon rendez-vous avec le dentiste, docteur Zilberstein.

 

J’ai appelé mes parents en sortant du rendez-vous pour les prévenir de la désorganisation complète et de l’incompétence du centre. Ils étaient scandalisés. Mon père a annulé le rendez-vous chez le dentiste qu’il avait deux jours plus tard. On n’est jamais trop précautionneux. Il a eu peur de se retrouver à devoir faire un touché rectal alors qu’il s’était juste préparé à un bain de bouche.

 

Au boulot, je n’avais prévenu que quelques personnes de confiance histoire de détendre un peu l’atmosphère avec une bonne blague sans pour autant déclencher l’hystérie générale.

C’est arrivé jusqu’aux oreilles de Frank. Frank c’est celui qui fait des jeux de mots débiles avec ton nom de famille. Si tu as le malheur de t’appeler Frange par exemple, il va passer la journée à te demander comment s’est passé ton séjour en Crête ou si tu as pris de la raie aux câpres au déjeuner. Il va te dire qu’untel à un poil dans la main et que bidule est de mèche avec machin, même s’il avoue volontiers que c’est tiré par les cheveux.

Ça fait une semaine que Frank me traque pour me demander si je n’ai pas un bon numéro de dentiste pour sa femme.

 

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